ничто так не угнетает как случайное прочтение чужих сообщений в соцсетях, да, Костина?
все время хочется знать до самой последней запятой, что думает твоя зазноба. А узнав - сидишь растеряный и с опущенными плечами и думаешь, как дальше быть. Даже если и нет ничего страшного, воспаленный мозг рисует себе устрашающие картины нелюбви и страшного суда.
я устала от такого иссушающего чувства. я вся высохла. я слишком много положолила на алтарь этих отношений, чтобы потом узнать, что оно того не стоило.

Кажется, я врослею, что ле.
Приехала домой - честно продержалась неделю без истерик и срывов по поводу хотения уехать в Томск.
С мамой - все прекрасно, впервые за долгое время. То ли она изменилась, то ли правильно все делаю - мы постоянно вместе ржом, и я счастлива наступлению такой идиллии.ПРавда счастлива. О таких вот отношениях с мамой мечтала всю свою сознательную жизнь, и может быть, дальше мы будем учиться друг у друга и станем совсем лучшими и прекрасными пожружками, без разных натяжек.
Насчет татуировки правда мозг мне подъедают, но кажется, она смиряется - пристально смотрит и спрашивает, что она значит.
^^
тут, конечно, по-прежнему тухло. Настя меня спасает и пасет) наверное, без нее я бы загнулась тут от тоски.
А еще я боюсь. Как ни странно, что незаметно вытеснюсь из дружной и веселой компании крышеведов. Ну так получилось, что из-за некоторых обстоятельств я не могу проводить достаточно времени с ними, чтобы быть в курсе всех шуток. Боюсь, однажды даже не смогу поддержать разговор

хотела написать пост, но нахер его

Пф.
я сейчас, кажется, адекватно не могу воспринимать действительность, путаюсь в извилинах и вязну в сером веществе.
Я точно знаю, что не думаю, прежде чем сделать. И что еще лучше - я точно не буду жалеть, о том, что сделала.
Но я явно чувствую, что где-то косяк. Где-то самодрессировка моя дала трещину.
Хотя сдается мне, что наперед могу сказть - перебесится во мне этот черт.

вот и пришло время для депрессивного поста. урежьте марш. урежьте фарш
странное такое чувство, когда ложишься и закрываешь глаза, и не можещь заснуть, потому что в голову такое лезет, что хочется встать и голову раскроить о ближайший прикроватный угол.
А еще ты прекрасно знает, что то, что лезет в голову, это тру. Ну вот так вот, а от этого еще страшнее. Тут думаешь, почему все эти люди в мире сейчас не спят? потому, что тоже страшно лечь и остаться наедине со своей совестью и своей же личной, собственной, персональной правдой?
или почему не спят? половина точно не поэтому, еще кусок другой половины от чего другого, ну и оставшаяся часть черт знает почему.
мне вот к примеру хочется спать, но совсем не можется. уже который день не можется. Я наверное знаю способ - начать очищать совесть. прямо таки да, перед самим собой.
Ох.
А еще вот так - оставаться наедине со одиночеством (не люблю это пафосное слово, но тут раз такое дело пошло, то пусть тут будет).
а еще никогда не нужно перечитывать свой дневник. НИКОГДА
так что там у нас с этим О. Бывают такие моменты, что оно достигает своей абсолютной критической точки. и рвет голову по-страшному.
десять мильордов раз убеждаюсь, что все проблемы идут из человеческой дурной башки.дурной раздурнявой. дай пирога хоть что ле

чо за пусто-пусто?
тяжко.
я же не злая, взаправду не злая.
бывает

Внутренний демон

Изгнать своего демона via номад

просто прекрасно. это все очень мило.
я когда была маленькая, выходила зимой на балкон в одних трусах, чтобы заболеть какой-нибудь ангиной, и чтобы мама за мной ухаживала и проводила со мной все свое время, но заболеть никогда не получалось, даже когда я наяривала снег. ничо я этим так и не добивалась

я скучаю.
я так скучаю.
я невыносимо скучаю.
я больше не хочу никогда расставаться.
ох, как представлю момент, когда мы больше не увидимся - а такой настанет.
через два года, может, через три.
я хочу, чтобы вы висели на моем браслете. чтобы всегда были рядом.
еще не прошла даже неделя.
тяжело.
привязанность невыносима. все.

оооу, оу, оу. ты глянь, опять пристукнула.
на меня можно воздействовать двумя способами - музычкой да запахами. Еще есть тыща способов, но я про них не думала.
И щас я раздражаю свою нервную систему, слушаю сникер пимпс всяких. А это тебе алтайская, по которой я по-прежнему безумно скучаю, хотя прожила я там два месяца где-то, но было мне там безумно хорошо и уютно. И вспоминается, как мы с Костиной во все горло ржали когда чеха угадывали. А летом - как с Аленкой вели бесконечные балконные беседы, а потом однажды увидели гигансткую тень руки на весь дом, который стоял напротив!! И это наша такая вот маленькая штука, потому что если кто не видел - не поймет, насколько у нас дыхание тгда перехватило, мы просто смотрели друг на друга дикими глазами и все прекрасно понимали, чо произошло. Вообще, с Аленкой - это отдельная тема. Мы друг друга очень хорошо чувствуем) прямо-таки без слов. Ехали как-то в автобусе, она мне наушник сует, послушать пита доэрти, что ли. Так я слушаю и понимаю, что шибко на манкисов похоже (у меня к ним отношение так себе, аленка их обожает). Я морду кривлю, на Алену смотрю - она долю секунды молчит и начинает смеяться - да, говорит. Похожи очень) и я ведь слова ей не сказа про манкисов-то)
ну в общем алтайская это жареные пельмени, беззаботное лето, сникер пимпс, покрывало с баранами, ночной балкон, гарсия маркес и его сто лет одиночества, трамвайные пути, кудряхи, гудзь, конечно же, мексиканские домработницы. Это все так мило сердцу, что оно сжимается от этого самого умиления. Про башню свои воспоминания, другие, тоже хорошие, веселые, всякие разные, но это - прямо-таки предел умиления.
а еще есть в моей жизни человек, который тянет меня, как магнит, никак не могу отделаться. никак. вот тянет и все. и неправильно это, и времени уже довольно много прошло, но вот не могу не написать - как ты, когда сильно припрет. вот непонятно чем тянет, и эта непонятность только усиливает притягивание.
а чо...